Han cubierto los arboles con protectores???
Hace una semana me pegué la que va a ser nombrada a partir de ahora como La Santa Madre De Todas Las Ostias Estupidas Que Os Podais Pegar En Esta Puñetera Vida, O En Cualquier Otra (Vida). O resumido como LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).
Una ostia de las que hacen epoca. Tan epica que se abrieron los cielos y mientras sonaba la cabalgata de las valquirias conducida por leonard bernstein, el suelo retumbó haciendo de subwoofer y provocando un movimiento sismico que deplazó madagascar hasta convertirse en una provincia de albacete.
Pero pasemos a pormenorizar como sucedió LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).

También aviso de que va a ser un relato escabroso, doloroso, con morbo añadido y una mezcla de "en buenas manos" (Recordais al Dr Bartolome Beltran?), "espejo publico", "salvame", "barrio sésamo", un spot de dixan y la retransmisión de hipica de Ascott Groove (sin damas con sombreros).
El despertador sonaba y sonaba y yo dormia y dormia. Finalmente, en un acto desesperado, el despertador decidió despertarme haciendo sonar a king africa, cosa que provocó una reacción alergica instantanea que me hizo recuperar la conciencia de inmediato. Mientras intentaba sacarme de la cabeza la melodia de "boooooooooooooomba", me di cuenta de que llegaba tarde. No un tarde suficiente como para salir de casa en pijama de winnie pooh (con mis orejitas naranjas y todo), pero si como para activar la hipervelocidad intrahogareña.
Asi pues, raudo, presto y veloz, me dirigí hacia el baño, quitandome por el camino la ropa al estilo de superman en la primera pelicula cuando se cambia en la puerta giratoria y saltando con un gracil movimiento al interior de la bañera/ducha para proceder al correspondiente acicalado y aseado matutino. Y… ALTO. Es en este mismo preciso instante donde apretamos a la tecla de pause, rebobinamos unos segundos y pasamos los hechos a super cámara lenta.
El gracil accidentado se acerca a toda velocidad (habeis visto The flash alguna vez?) hacia la bañera/ducha. Esta, como buen recipiente de baño, tiene una cierta altura para no derramar el agua, pero millones de veces nuestro atletico (JAJAJAJA) accidentado ha sorteado ese obstaculo sin problemas.
Un pie salta, sin problema, y es el segundo pie, que al calcular mal la distancia, se acerca peligrosamente a la esquina del reborde de la bañera: ay, ay, AY QUE ME LA PEGO.
En lugar de impactar todo el pie contra el duro azulejo, es el dedo meñique el que EL y solo EL impacta de gravedad contra el frio canto de la bañera.
CRACK. Si amigos. sonó CRACK.
Pasados unos segundos, de pie, en pelotas (si, ya se, menuda imagen), en la ducha, gritando barbaridades, pensé… total, un golpe mas. Y mientras pasaba de la furia dolorosa al triste autocompadecimiento, encendia la ducha ante la duda de si me habria hecho algo mas que un golpe.
Finalmente, y a base de agua fresquita, me fui animando y pensé…bah deja de hacer el drama queen que mas de un golpe (y mil) estupido en el meñique del pie ya te has dado en esta vida (y seguro que en otras).
Lastima que en ese momento no supiese que me estaba enfrentando a LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).
Llegamos a la conferencia y al ser en inglés, la organizadora (una amiga) me pide que haga la traducción simultanea. Yo que me dejo liar con facilidad, digo que si, y ale, toda una conferencia de traductor.
De golpe, empezaron a aparecerme imagenes de un coro y cuerpo de baile del ejercito rojo de moscú, todos bailando a ritmo de la balalaika sobre mi dedo. Parecia que habian escondido la reserva de uranio de corea del norte. Bueno quizás exagero, y era simplemente como llevar un patin de hielo del reves.

Finalmente tras la (minima, oh milagro!) espera en urgencias me atendió un medico, otro y otro (si, 3) y con los tres la misma historia:
Finalmente me hacen la radiografia (si revivo a mi scanner la cuelgo) y tras revisarla, el cuarto doctor me mira y me dice: Deberias estar llorando de dolor.
Total, que algo asi no se puede enyesar y me han vendado el pie y inmovilizado el dedo que ni los mossos de esquadra con un grupo okupa de gracia, oiga.
Voy cojo por la vida y LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V) me va a tener dos semanas caminando como fraga.
Así, me encuentro regularmente que de golpe hacen chas y aparecen a mi lado con algun objeto absurdo y la ya memorable frase de… "iba a tirar esto, pero creo que te va a encantar".
Lo se, cualquier otro se preguntaria si le han visto cara de chatarrero, basurero o recicladorcompostador, pero no, yo se que lo dicen con todo el cariño friki del universo.
Y este prologo me lleva al "ibaatirarestoyhepensadoqueigualatitehacegracia" de hoy: Mi apreciado amigo Joan se ha presentado con EL objeto.

Oh! el dulce placer de tener una peliculita de 3 minutos y repetirla hacia delante y hacia detrás sin parar durante horas, dias, meses o en mi caso, incluso años!
Mientras iba caminando, yo le daba ya a la manivela (la del cinexin, mal pensados!) con una sonrisa de oreja a oreja (y tiro porque me toca), y de golpe, de la parada de metro que hace esquina ha emergido cual flor en primavera, una linda chica que parecia volver de algun jolglorio nocturno, que ha levantado la cabeza, ha avanzado dos pasos, me ha mirado, ha mirado al cinexin… y ha salido corriendo!
Habrá pensado… "oh dios mio, me va a secuestrar y proyectar en bucle durante 12 horas y con alfileres en los ojos el cortometraje de pluto se persigue el rabo (cola)"?
En el, entrevistan a una chica jovencita (Marina Escolano) que a parte de ser un monstruo en egiptologia, tiene una pasión por su afición (y trabajo?) que no es habitual. Yo me he hecho fan absoluto, es un gustazo escucharla.
Si os gusta minimamente el tema, os recomiendo el visionado del programa… (las respuestas de ella son en castellano, con lo que es comprensible para todos, eh?)

Paseando por la calle.
Hace frío.
El "aleatorio" del ipod dispara una melodia que hace años no ponia.
Una puesta de sol preciosa.
Y de entre los cientos de personas que me cruzo, alguien lleva un perfume.
EL perfume.
Musica+ambiente+perfume me trasladan atrás en el tiempo.
Y durante unos instantes cierro los ojos y vuelvo a estar enamorado.
El ipod cambia a una melodia alegre, el sol se acaba de poner apresuradamente, el perfume se desvanece, y al final me quedo con una sonrisa y el frio.

En todo caso, llevo dias dandole vueltas a esa frase sobre la soledad, y hoy la ha rematado el visionado de la (maravillosa) Lost in translation.
Supongo que la mayoria (ja, como si hubiese mucha gente al otro lado de esta pantalla!) habreis visto la pelicula, pero por las dudas, decir que es una pelicula de dos extraños que se encuentran en un hotel de tokyo, y en dónde (a parte de cantar en un karaoke) establecen una no-relación (o si) preciosa.
A mi me pilló el estreno de la misma de rodaje en la otra punta del mundo, encerrado en un hotel por meses, y con el sindrome lost in translation a flor de piel.
La sensación (amaralesca) de que habia muchisima gente a mi alrededor y que cuanta mas habia, mas solo me sentia, me tenia obsesionado. Vale, acepto que como norma general la soledad no es para deprimirse, sino para reflexionar (eso me suena de haberlo leido en algun libro de autoayuda, status de tuenti o en la pintada de algun water), y que en general es un estado mas.
Pero hoy veia Lost in translation (y hacia mucho que no lo hacia, quizas demasiado) y de golpe me he visto en scarlett johansson. Vale, no es que vaya en bragas rosas por la casa, ni que quiera convertirme en una postadolescente de labios carnosos, sino que de golpe me he visto sentado en el balcón de casa mirando por la ventana (algo que hago a menudo) y pensando que hacer con mi vida. Supongo que tendria mas sentido que me reflejase en bill murray (como me ha sugerido A.), pero creo que me manejo mas en la linea de la inestabilidad emocional.
Además, Charlotte, en un momento dado habla de las diferentes fases que sufre, y comenta que en cierto momento, pasa por el estado de querer ser fotografa. Ella desiste, pero y si… me he quedado encallado en esa fase y vienen otras después?
Vale, carrera como musico escuchandome cantar en el ABBA singstar o tocando el bajo en el Beatles Rock Band, es obvio que no tengo, pero y otras cosas?
No se, quizás es que me he ido a querer identificar con los personajes de la pelicula erronea, y deberia poner mi mira de identificación en otras pelis….
Aunque sinceramente, ahora mismo solo me viene a la cabeza sentirme como Bogart en Casablanca!
En fin, voy a ponerme gremlins (seré Gizmo?), Transformers (seré optimus prime?), ET (seré la bicicleta?), Star Wars (seré R2D2?) o Los bingueros (seré… bueno, mejor que apague la tele y no sea nadie).
Yo recuerdo cuando en Barcelona abrieron el primer mcdonald’s. Acostumbrados al Wendy’s y al Pokin’s y a cualquier otra pseudofranquicia acabada en ‘s (a nadie se le ha ocurrido aun el jamone’s?) la llegada del payaso con cara de asesino y pepinillos en la hamburguesa supuso un revulsivo para nuestra maltrecha dignidad mercadotecnica internacional (toma ya, que bien hablo).
Después de eso llegó el Virgin Megastore, el cual duró menos que mi dignidad en facebook, y que le tomó el relevo el FNAC. Pero claro, ahora es cuando debemos matizar que una franquicia, para que mole, tiene que provenir de territorio de habla inglesa (Un fastfood novazelandés molaria, una tienda de libros francesa, a priori: NO).
Tras la llegada masiva de mas fastfoods (burrikings, dunkin donut, subways…), llegaron las tiendas fashion y los Disney Store. Y aqui es dónde disney abrió EL CAMINO: Merchandising casposo a la vista, marinero!
Me reconozco fan de las rebajas de la tienda de disney (no en vano este año he comprado unos cuantos wall.e…. son taaaaaaan monos!), aunque me estresa que cada vez que entro en la tienda, en la puerta esté un empleado sonriendome y dandome los buenos dias (aaaaaaaaargh, odio el buenrollismo!) y al estar dentro, que me miren en plan "ah mira, que buen padre, comprando juguetes para sus hijos". PUES NOOOOOOOOO, que sepais que este rayo mcqueen es para ponerme a hacer carreras por el parket de casa, este wall.e es para que me recoja la basura y este sebastián es para que cante a coro CONMIGO "Bajo el mar".
Tras la disney llegó la de hello kitty en diagonal mar, con su gatita rosa de los cojones (aunque yo esperaba que trajeran el disfraz de hello kitty darth vader y otras cositas molonas, y solo hay chorradas!) y ahora al fin… LA TIENDA DE BARBIE!
Si amigos, acaban de abrir una tienda dedicada a la muñeca mas pijatonta del universo!
Vale, seguramente es envidia porque no estaba bien visto que los niños jugaramos a muñecas (aunque yo solo queria ver lo que habia debajo del vestido!) o el hecho de que mi hermana maltratara sistematicamente a Ken (claro que pensandolo bien… se lo merecia)…
Aunque pensandolo bien… si tienen las barbies GREASE… igual hasta entro a comprarme una rizzo…

Desde hace unos dias me ha dado por probar que va sugeriendo google a mis busquedas y creo que de vez en cuando os pondré las sugerencias mas sugerentes para que amablemente las comentemos, o algo.
Y hoy, la que mas me ha llamado la atención ha sido esta:
Yo entiendo que todos soñemos con cosas raras (que se te caen los dientes???), pero me asusta pensar que la gente no busca respuestas a sus sueños bonitos!
o acaso la gente no sueña con ser feliz o estar enamorados?
a jim henson se le veia contento 🙂
yo iré entrenando mis brazos. Eso debe ser felizmente agotador