Arboles tercermundistas

Yo no lo entiendo, desde que el mundo es mundo, o mejor dicho desde que este blog es blog (porque todo lo ocurrido en el universo antes de la creación de este blog es como lo que aparece en la wikipedia: habladurias), la calle de detrás de mi casa está en obras.

Si no es por A es por B, y si multiplicamos A por B probablemente nos salga C. 

C de Capullo por el que designa las obras en mi barrio! Que si el gas, que si el pavimento, que si la luz, que si la fibra óptica… joder! si quieren fibra que hagan como Coronado y unten la calle de activia de danone a tutiplen!

Bueno, pues no se que es esta vez, pero ahora… se han lucido.

Primero aparecieron timidamente unas vallas amarillas, y yo pensé… pues va a ser que vienen a hacer un rodaje (deformación profesional) y mañana cuando acaben, las quitaran. Pero NO, al dia siguiente… UNA CASETA DE OBRAS. Ay dios… otra vez la calle patas parriba?

PUES SI. Ale, van a hacer mas obras (y no precisamente de shakespeare!)!

Bueno, la verdad es que hasta aqui no seria ninguna novedad mas sino fuera por lo que vino despues de poner la caseta de feria de obra.

CHAN CHAN!!!

Han cubierto los arboles con protectores???

Vale, mas alla de preguntarme porque demonios les ponen unos condones gigantes a los arboles, la pregunta que me ha dejado loco (ya sabeis que me vuelvo gilipollas por cualquier estupidez) es… que la protección es… DE MADERA!!!

Ahora yo me pregunto… ¿han sacrificado unos arboles para proteger a otros arboles?

Tiene sentido o soy yo que se me va la pinza (o el tendedero entero como dicen en facebook)?

En serio, imaginate que eres un pino y sueñas con que un dia te conviertan en una maravillosa estanteria LÄCK del ikea, o en un palillo para pinchitos morunos de tofu y acelgas con suflé de zanahoria a la miel peloponesa del bulli… y no!

Te convierten en madera conglomerada de garrafón para proteger un puñetero platanero de la calle dos de maig! Joder, si aun fuera del paseo de gracia, delante de la pedrera, la casa del libro, o el oysho (no hay tienda de ropa mas maravillosa para admirar chicas visitar que oysho), pues igual es un orgullo. Alli podrian llegar a usarte para colgar anuncios de conciertos del palau de la musica, l’auditori o el cangrejo loco, pero en dos de maig, delante del sex shop dels encants nous, como mucho aspiraran a servir de soporte para poetas del pueblo que escriban cosas como "Busco mujer demente y de cuerpo", dignas de cubrir un water en un bar de alcobendas, o tener un club de fans en facebook (bueno, un "me gusta" ahora)

En fin, desolado me hallo tras llegar a la conclusión que hay clases y clases incluso en el mundo arbril (seguro que el mundo de los arbolestiene nombre tecnico, pero al estar a punto de llegar a mayo, llamarlo ArBRIL me ha parecido ingenioso. BWAHAHAHA), y si, ya me imaginaba que un triste cocotero no tenia el mismo caché fisicointelectual que una sequoia (se escribe asi? era el arbol viejuno que salia en pocahontas?), pero de aqui a plantar arboles para destrozarlos y proteger a otros arboles, va un mundo. 

Y ahora estaba pensando yo… que con lo poco que escribo ultimamente en el blog, para que le he dedicado este pedazo de entrada a semejante estupidez?

Bueno, supongo que tampoco os sorprende… Ah! y dos cosas, antes de irme otra vez a vigilar la piscifactoria de salmonetes que he hecho en la bañera de casa: 

La primera: Que mi dedo finalmente ya esta bien (viene por el post que hay justo antes de este, donde me lo habia roto). Puedo volver a hacer pintura expresionista a la acuarela con los pies, tocar el piano de BIG, y teclear nombres de volcanes islandeses en el teclado virtual del iphone con el dedo ex-roto.

La segunda: Que me vuelvo a buenos aires! a por mi tercera peli alli… os mantendré informados (o no, vete a saber…)!

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The holly mother of all the ostiones.

Si amiguitos, no podia dejar de comentarlo en el blog:
Hace una semana me pegué la que va a ser nombrada a partir de ahora como La Santa Madre De Todas Las Ostias Estupidas Que Os Podais Pegar En Esta Puñetera Vida, O En Cualquier Otra (Vida). O resumido como LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).
Una ostia de las que hacen epoca. Tan epica que se abrieron los cielos y mientras sonaba la cabalgata de las valquirias conducida por leonard bernstein, el suelo retumbó haciendo de subwoofer y provocando un movimiento sismico que deplazó madagascar hasta convertirse en una provincia de albacete.
Pero pasemos a pormenorizar como sucedió LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).

Aviso de que es un relato no basado en hechos reales, sino que son hechos reales narrados. Tomaroslo mas como una noticia detallada, que como un relato de "mi primera vez" en el superpop.
También aviso de que va a ser un relato escabroso, doloroso, con morbo añadido y una mezcla de "en buenas manos" (Recordais al Dr Bartolome Beltran?), "espejo publico", "salvame", "barrio sésamo", un spot de dixan y la retransmisión de hipica de Ascott Groove (sin damas con sombreros).

Era un lunes sombrío (ahora esto parece una canción de la oreja de van gogh), y tenia que "madrugar" para acudir a una conferencia tecnica (de esas cosas de luces,camaras y filtros que suelo asistir).
El despertador sonaba y sonaba y yo dormia y dormia. Finalmente, en un acto desesperado, el despertador decidió despertarme haciendo sonar a king africa, cosa que provocó una reacción alergica instantanea que me hizo recuperar la conciencia de inmediato. Mientras intentaba sacarme de la cabeza la melodia de "boooooooooooooomba", me di cuenta de que llegaba tarde. No un tarde suficiente como para salir de casa en pijama de winnie pooh (con mis orejitas naranjas y todo), pero si como para activar la hipervelocidad intrahogareña.
Asi pues, raudo, presto y veloz, me dirigí hacia el baño, quitandome por el camino la ropa al estilo de superman en la primera pelicula cuando se cambia en la puerta giratoria y saltando con un gracil movimiento al interior de la bañera/ducha para proceder al correspondiente acicalado y aseado matutino. Y… ALTO. Es en este mismo preciso instante donde apretamos a la tecla de pause, rebobinamos unos segundos y pasamos los hechos a super cámara lenta.
El gracil accidentado se acerca a toda velocidad (habeis visto The flash alguna vez?) hacia la bañera/ducha. Esta, como buen recipiente de baño, tiene una cierta altura para no derramar el agua, pero millones de veces nuestro atletico (JAJAJAJA) accidentado ha sorteado ese obstaculo sin problemas.
Un pie salta, sin problema, y es el segundo pie, que al calcular mal la distancia, se acerca peligrosamente a la esquina del reborde de la bañera: ay, ay, AY QUE ME LA PEGO.

Siendo consciente del inminente peligro y ante el panorama de ver mi vida pasar como una pelicula por delante de mis ojos (que como ya he comentado en otras ocasiones, es una putada morirte viendo cine catalan…) ejecuto una rapida maniobra de evasión, al mas puro estilo del enterprise huyendo de los borg en star trek, pero no lo suficientemente efectiva.
En lugar de impactar todo el pie contra el duro azulejo, es el dedo meñique el que EL y solo EL impacta de gravedad contra el frio canto de la bañera.
CRACK. Si amigos. sonó CRACK.

Lo siguiente que sonó fue un OUCH.

Lo siguiente un mecag************* y a partir de aqui varios improperios propios de John Cobra en una gala de eurovisión.
Pasados unos segundos, de pie, en pelotas (si, ya se, menuda imagen), en la ducha, gritando barbaridades, pensé… total, un golpe mas. Y mientras pasaba de la furia dolorosa al triste autocompadecimiento, encendia la ducha ante la duda de si me habria hecho algo mas que un golpe.
Finalmente, y a base de agua fresquita, me fui animando y pensé…bah deja de hacer el drama queen que mas de un golpe (y mil) estupido en el meñique del pie ya te has dado en esta vida (y seguro que en otras).
Lastima que en ese momento no supiese que me estaba enfrentando a LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).

Me vestí, salí de casa, cogí el coche, recogí a unos compañeros, y llegué hasta la conferencia, cojeando un poco y sintiendo que el dolor no pasaba.
Llegamos a la conferencia y al ser en inglés, la organizadora (una amiga) me pide que haga la traducción simultanea. Yo que me dejo liar con facilidad, digo que si, y ale, toda una conferencia de traductor. 

La cosa iba a peor minuto a minuto, pero estaba tan concentrado con lo que traducía, que ni le dí importancia a que algo parecido a una invasión de gremlins con picahielos y cutters se estaban colando dentro de mi zapato. Hice toda la conferencia, a ratos incluso de pie (FOTO con el dedo roto y yo sin saberlo haciendo el gesto internacional de la tetera, comunmente llamada señora potts) y sin mas, volví a coger el coche. Me desplacé a acabar una postproducción (un bonito video de serrat que vereis en breve), junto a Riedweg, y me pasé toda la tarde preguntandome que demonios estaba pasando en mi pie.
De golpe, empezaron a aparecerme imagenes de un coro y cuerpo de baile del ejercito rojo de moscú, todos bailando a ritmo de la balalaika sobre mi dedo. Parecia que habian escondido la reserva de uranio de corea del norte. Bueno quizás exagero, y era simplemente como llevar un patin de hielo del reves.

Finalmente no pude mas, y acabé en urgencias del hospital (todo retransmitido por facebook y twitter en real time, ojo).

Allí llegué entre risas de dolor…. no os ha pasado nunca que haya algo que os esté haciendo mucho daño pero que sea una tonteria y te de por quejarte, llorar y reirte a carcajadas a la vez?
Claro, además, yo veia el panorama en la sala de esperas, que aquello ese dia era una mezcla entre "urgencias" y "la matanza de texas" y yo con un dedo pequeño dolorido.
Finalmente tras la (minima, oh milagro!) espera en urgencias me atendió un medico, otro y otro (si, 3) y con los tres la misma historia:

Doctor -Que le pasa?

Pol -uh… usted se ha dado alguna vez un golpe en el meñique del pie?

Doctor -OUCH!

Pol – Pues me suena que he oido un crack y esto está como una berenjena…

Doctor – MEGAOUCH! Eso tiene que doler un huevo!!!

Pues un huevo no me dolia, pero el dedo del pie si, y la reacción de los tres medicos fue identica con caras de dolor y mega-ouch incluido.
Finalmente me hacen la radiografia (si revivo a mi scanner la cuelgo) y tras revisarla, el cuarto doctor me mira y me dice: Deberias estar llorando de dolor.

En ese momento os juro por hello kitty que estuve a punto de echarme a llorar como marco buscando a su puñetera madre, pero no, hice de machoman, y volví a mi llanto/carcajada absurda.
Total, que algo asi no se puede enyesar y me han vendado el pie y inmovilizado el dedo que ni los mossos de esquadra con un grupo okupa de gracia, oiga.
Voy cojo por la vida y LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V) me va a tener dos semanas caminando como fraga.

El asesino del cinexin en la mano

Me congratulo de tener amigos frikis. Pero lo mejor de todo es que lo sean tanto como para tenerme presente en sus actos frikinianos diarios.
Así, me encuentro regularmente que de golpe hacen chas y aparecen a mi lado con algun objeto absurdo y la ya memorable frase de… "iba a tirar esto, pero creo que te va a encantar".
Lo se, cualquier otro se preguntaria si le han visto cara de chatarrero, basurero o recicladorcompostador, pero no, yo se que lo dicen con todo el cariño friki del universo.
Y este prologo me lleva al "ibaatirarestoyhepensadoqueigualatitehacegracia" de hoy: Mi apreciado amigo Joan se ha presentado con EL objeto.

Si, se que muchos de vosotros abrireis la boca y direis "oooooooh, yo quiero uno!", otros confesareis que aun usais en momentos de intimidad el que os regalaron en la comunión, alguno que otro confesará que preferia otros juegos menos manuales, los menos me direis que aun estais esperando que os lo traigan los reyes magos, y el resto me direis que diga de una puta vez a que me estoy refiriendo.

Y es que a pesar de que la descripción anterior pueda hacer referencia al anal intruder, en realidad me estoy refiriendo… A UN CINEXIN!

Ñoras, Ñores, la maquinita naranja con manivela que escupia en forma de luz bucles infinitos de patodonalds recibiendo un tartazo (de tarta de nata, no de torta dolorosa).
Oh! el dulce placer de tener una peliculita de 3 minutos y repetirla hacia delante y hacia detrás sin parar durante horas, dias, meses o en mi caso, incluso años!

Bueno, pues total, que como niño con zapatos cinexin nuevo me disponia a irme hacia casa…. He llegado con el coche al parking (para quien no lo sepa, lo tengo a 3 calles de mi porteria), y a altas horas de la madrugada me he encontrado paseando por una solitaria calle con un cinexin en la mano.
Mientras iba caminando, yo le daba ya a la manivela (la del cinexin, mal pensados!) con una sonrisa de oreja a oreja (y tiro porque me toca), y de golpe, de la parada de metro que hace esquina ha emergido cual flor en primavera, una linda chica que parecia volver de algun jolglorio nocturno, que ha levantado la cabeza, ha avanzado dos pasos, me ha mirado, ha mirado al cinexin… y ha salido corriendo!

Pero bueno! por dios! tanta pinta psicopata-asesino tengo??? o ha sido el hecho de llevar un cinexin en la mano???
Habrá pensado… "oh dios mio, me va a secuestrar y proyectar en bucle durante 12 horas y con alfileres en los ojos el cortometraje de pluto se persigue el rabo (cola)"?

Me gustaria achacarlo a la juventud de la susodicha (tenia pinta bratz postadolescente) que no ha sabido reconocer este maravilloso invento, puesto que esta generación ya se crió con el dvd, las pantallas planas, el dolby digital y la madre que parió a toda esta tecnologia.

Estoy seguro que una treintañera como dios (o billy wilder) manda, me habria mirado, sonreido e invitado a casarme con ella para irnos a vivir a una isla del sur del pacifico mientras comemos coco y vemos en bucle a mickey mouse persiguiendo a minnie mouse para darle un ramo de rosas. Snif.

Egipto de madrugada

De vez en cuando, de madrugada, me encuentro viendo la televisión, sin mas y es rarisimo encontrar algo interesante a esas horas, pero hoy me he quedado enganchado a un programa del canal 33 (hay que barrer para casa!) que se llama singulars.
En el, entrevistan a una chica jovencita (Marina Escolano) que a parte de ser un monstruo en egiptologia, tiene una pasión por su afición (y trabajo?) que no es habitual. Yo me he hecho fan absoluto, es un gustazo escucharla.
Si os gusta minimamente el tema, os recomiendo el visionado del programa… (las respuestas de ella son en castellano, con lo que es comprensible para todos, eh?)

    http://www.tv3.cat/svp2/svp2.swf

Un instante

Paseando por la calle.
Hace frío.
El "aleatorio" del ipod dispara una melodia que hace años no ponia.
Una puesta de sol preciosa.
Y de entre los cientos de personas que me cruzo, alguien lleva un perfume.
EL perfume.
Musica+ambiente+perfume me trasladan atrás en el tiempo.
Y durante unos instantes cierro los ojos y vuelvo a estar enamorado.
El ipod cambia a una melodia alegre, el sol se acaba de poner apresuradamente, el perfume se desvanece, y al final me quedo con una sonrisa y el frio.

Pol in translation

Creo que era Amaral la que cantaba algo asi como "estoy sola en medio de un monton de gente", no?
Vale, lo confieso, de vez en cuando suelo escuchar algo de amaral, y se me ha quedado un trozo de letra grabada. Peor era cuando se me quedaban grabadas letras de Hombres G, Operación Birmania, Alex y cristina o Julio Iglesias, no?
En todo caso, llevo dias dandole vueltas a esa frase sobre la soledad, y hoy la ha rematado el visionado de la (maravillosa) Lost in translation.
Supongo que la mayoria (ja, como si hubiese mucha gente al otro lado de esta pantalla!) habreis visto la pelicula, pero por las dudas, decir que es una pelicula de dos extraños que se encuentran en un hotel de tokyo, y en dónde (a parte de cantar en un karaoke) establecen una no-relación (o si) preciosa.
A mi me pilló el estreno de la misma de rodaje en la otra punta del mundo, encerrado en un hotel por meses, y con el sindrome lost in translation a flor de piel.
La sensación (amaralesca) de que habia muchisima gente a mi alrededor y que cuanta mas habia, mas solo me sentia, me tenia obsesionado. Vale, acepto que como norma general la soledad no es para deprimirse, sino para reflexionar (eso me suena de haberlo leido en algun libro de autoayuda, status de tuenti o en la pintada de algun water), y que en general es un estado mas.
Pero hoy veia Lost in translation (y hacia mucho que no lo hacia, quizas demasiado) y de golpe me he visto en scarlett johansson. Vale, no es que vaya en bragas rosas por la casa, ni que quiera convertirme en una postadolescente de labios carnosos, sino que de golpe me he visto sentado en el balcón de casa mirando por la ventana (algo que hago a menudo) y pensando que hacer con mi vida. Supongo que tendria mas sentido que me reflejase en bill murray (como me ha sugerido A.), pero creo que me manejo mas en la linea de la inestabilidad emocional.
Además, Charlotte, en un momento dado habla de las diferentes fases que sufre, y comenta que en cierto momento, pasa por el estado de querer ser fotografa. Ella desiste, pero y si… me he quedado encallado en esa fase y vienen otras después?
Vale, carrera como musico escuchandome cantar en el ABBA singstar o tocando el bajo en el Beatles Rock Band, es obvio que no tengo, pero y otras cosas?
No se, quizás es que me he ido a querer identificar con los personajes de la pelicula erronea, y deberia poner mi mira de identificación en otras pelis….
Aunque sinceramente, ahora mismo solo me viene a la cabeza sentirme como Bogart en Casablanca!
En fin, voy a ponerme gremlins (seré Gizmo?), Transformers (seré optimus prime?), ET (seré la bicicleta?),  Star Wars (seré R2D2?) o Los bingueros (seré… bueno, mejor que apague la tele y no sea nadie).

barbie is here

Barcelona es primera potencia.
Yo recuerdo cuando en Barcelona abrieron el primer mcdonald’s. Acostumbrados al Wendy’s y al Pokin’s y a cualquier otra pseudofranquicia acabada en ‘s (a nadie se le ha ocurrido aun el jamone’s?) la llegada del payaso con cara de asesino y pepinillos en la hamburguesa supuso un revulsivo para nuestra maltrecha dignidad mercadotecnica internacional (toma ya, que bien hablo).
Después de eso llegó el Virgin Megastore, el cual duró menos que mi dignidad en facebook, y que le tomó el relevo el FNAC. Pero claro, ahora es cuando debemos matizar que una franquicia, para que mole, tiene que provenir de territorio de habla inglesa (Un fastfood novazelandés molaria, una tienda de libros francesa, a priori: NO).
Tras la llegada masiva de mas fastfoods (burrikings, dunkin donut, subways…), llegaron las tiendas fashion y los Disney Store. Y aqui es dónde disney abrió EL CAMINO: Merchandising casposo a la vista, marinero!
Me reconozco fan de las rebajas de la tienda de disney (no en vano este año he comprado unos cuantos wall.e…. son taaaaaaan monos!), aunque me estresa que cada vez que entro en la tienda, en la puerta esté un empleado sonriendome y dandome los buenos dias (aaaaaaaaargh, odio el buenrollismo!) y al estar dentro, que me miren en plan "ah mira, que buen padre, comprando juguetes para sus hijos". PUES NOOOOOOOOO, que sepais que este rayo mcqueen es para ponerme a hacer carreras por el parket de casa, este wall.e es para que me recoja la basura y este sebastián es para que cante a coro CONMIGO "Bajo el mar".
Tras la disney llegó la de hello kitty en diagonal mar, con su gatita rosa de los cojones (aunque yo esperaba que trajeran el disfraz de hello kitty darth vader y otras cositas molonas, y solo hay chorradas!) y ahora al fin… LA TIENDA DE BARBIE!
Si amigos, acaban de abrir una tienda dedicada a la muñeca mas pijatonta del universo!
Vale, seguramente es envidia porque no estaba bien visto que los niños jugaramos a muñecas (aunque yo solo queria ver lo que habia debajo del vestido!) o el hecho de que mi hermana maltratara sistematicamente a Ken (claro que pensandolo bien… se lo merecia)…
Aunque pensandolo bien… si tienen las barbies GREASE… igual hasta entro a comprarme una rizzo…