Metrosesual

Publicado: 05/11/2006 en Uncategorized

He entrado al club de la metrosexualidad. Y a pesar de lo que parezca, no es un signo inequivoco del fin del universo (aunque pueda parecer lo contrario).
Hagamos flashback. (tiru ri ru tiru ri ru tiru ri ru)
Estamos en el pasado viernes por la mañana. Nueve de la mañana, el grajo vuela bajo, aunque no hace un frio del carajo (soy el poeta del pueblo! bwahahaha). Habia quedado para desayunar con Laura. Como siempre que quedo con alguien, inexplicablemente acabo arrastrandolo (la en este caso) al fnac. Debe tener algun iman o algo esta tienda. Espero que Hidroboy nos lo cuente algun dia. En fin, pilarin. Dice el refran que de agradecido es nacido de haber madrugado cuando llueve en casa del herrero (o algo asi), asi que a parte de ir al fnac, me ofrezco a acompañarla al siguiente sitio donde tuviese o tuviera que ir. Mala idea. Acabamos concertando hora (una hora mas tarde) en un centro de esteticien y belleza.
Hay que decir que yo me crié entre rulos de colores (los azules, mis favoritos), secadores que parecian el casco de darth vader, toallas con olor a oxigenada, bigudies (a que nunca imaginasteis que mencionaria la palabra bigudí en este blog?), tintes caobas, peines con formas demoniacas y marujas a cascoporro, ya que mi madre fue peluquera muchos y muchos años, y fue alli (Peluqueria Lonomi), donde desarrollé un sentimiento de amor-odio hacia todo el mundillo. Entendedme. Con 10 años, la exposicion continua a efluvios de l’oreal puede trastornar a cualquiera (eso explicaria muchas cosas de este blog, claro).
Bueno, que me pierdo en mi autobiografia y asi a este paso, cuando la edite, no me la comprais. Gaznapiros. (lo siento, tenia que aprovechar para meterme con vosotros un poco).
A lo que iba. La cosa empezó con un tira y afloja de… "Cuanto hace que no te haces una limpieza de cutis", y yo… "uh, oh…", "pues ya te toca!"
Recordais a Pinocho? que le salia pepito grillo como la voz de la conciencia, y le decia lo que debia hacer? pues a mi en ese momento, incomprensiblemente, me aparece un pepito grillo encima del hombro con forma de Beckham y me dice: "Va, que estaras mas guapeton, o algo" (con acento ingles, que es beckham!). Total, que me hago el machote (metrosesual) y digo que venga, va, que me hago la limpieza de cutis. Amigos mios, nunca tomeis una decision asi al tuntun (achilipum).
Entramos al centro de belleza. Nos separan. Señor Turrents (GLUPS), por aqui.
Pasillo oscuro. Cabinas pequeñas. Armas de tortura a ambos lados. Ellos visten de gris, ellas de azul, como en casablanca cuando los nazis invaden paris. Con su terrible acento germanico, Helga (en realidad hablaba un catalan dulce y tiene un nombre bien de por aqui, pero a que me permetireis licencias artisticas????) me invita a quitarme la camisa (jur!) y a tumbarme en el potro de tortura la camilla.
Me estiro. Hace un calor del carajo (el grajo ya ni vuela bajo, ha salido cagando leches por si le depilan las plumas) y empieza a taparme con toallas. Parezco un rollito de primavera version XXL. Bueno, no soy vegetal, asi que creo que parezco mas bien un shawarma. Aun asi, me pregunta si quiero que me tape con una manta. Le digo que no, le pido que me meta en una camara frigorifica para cadaveres (peticion que ignora) y empezamos la sesion. Cremita uno: aceitosa o algo asi. Jo que fresquito, menos mal. embadurnado generalizado por pecho y cara. Debo parecer un gladiador. Me seca con un kleenex tamaño sabana. Cremita dos: turno de la salsa agridulce. Parezco un pato pekin.
O bueno, eso me imagino, porque yo ni me veo. Me vuelve a secar. Silencio. "Te voy a abrir los poros". Coñe, menos mal que me he criado en una peluqueria y se lo que es, que sino, salgo calle abajo corriendo como un loco y no me paran hasta mas alla de sant just desvern.
Vale, que los abra. Y como se abren los poros? Con vapor bien caliente. Si, te ponen la vaporetta a 5 centimetros de la cara, y te ponen como cuando limpias una cortina, o asas una langosta al vapor. Afortunadamente, te ponen unos algodoncitos en los ojos pa que no se te fundan las pupilas que al estar fresquitas consigan que no se me funda la unica neurona que me queda entera. Aunque ya puestos a hacerlo bien, podria haberme puesto dos trozos de kiwis, como en las piniculas.
Bueno. Tengo los poros tan abiertos que si me pongo los auriculares del ipod, me caben.  Claro que necesitaria la tira de auriculares pa tapar tanto poro. Silencio de nuevo.
Noto unas manos en la cara. OUCH! SU P**A MADRE! que ha hecho????? ma sacao las impurezas del poro a tortas????
Aguantaremos. Beckham lo haria. OUUUUUUUUUUCH. groampf. Vamos aguantando. Tu puedes, machote.
Oigo una voz germanica cruel diciendome "Pues tienes la piel de la cara muy bien". "Pues tu debes entrenar con el gimnasio de pesas de los clicks de playmobil, porque vaya fuerza en los dedazos, HELGA!". Y llega a la nariz. "uuuuuy, esto creo que te va a doler".
Silencio
GRKPEEADBNAÑKNBIREPNAVKNBABVLHVAV-ÑANVÑKBVDAIGVAVNAÑNBVAÑBRPWHF
Silencio
ÑOASJEGAL´GNALNDQMWE´-GEHWH´PMW´HNWHO`RWOGNAÓM A+´`PVDKADPBKS
Silencio
GEPKEWGÁLJVAL´JGO´WEJGE´MNBOEHWOMNGQEJOVGHWÑONBWIPHGWLVNÑOWNV
Silencio
El resto os lo podeis imaginar, no? creo que fueron 10 minutos, pero la leche, parecia que me estuvieron torturando durante todo la edad media. Estaba por confesarle que yo era el señor X de los GAL, el cajero-pagador de osama bin laden, el receptor de la herencia de encarna sanchez y hasta estaba dispuesto a confesar que escucho a raphael en la intimidad!
Una vez superado el trago, cremita 3: que fresquito. A ver que pasa ahora.
Dios, que trae en las manos? plastico de envolver bocatas? que va a hacer con eso? Será verdad?
Si señores. Me envuelven cual bocata chopped. Pasando a ser medio shawarma y medio bocata de mortadela. cocina fusion lo llaman por ahi. Me mira Helga, y me dice, "ala, 20 minutos asi, duermete o algo". ALGO!
En fin, supero los 20 minutos como el señor skinner en el episodio de los simpson que queda sepultado entre periodicos viejos, hasta que vuelve Helga, me desenvuelve, me unta la ultima cremita, y ala, ya estas listo.
Me desenshawarmo… me visto, y salgo por patas, totalmente despeinao.
Lo peor es cuando sale Laura, fantastica, radiante y guapisima y claro, a mi parece que me hayan pegao una paliza (tuve la nariz roja mas de 10 horas!!!) y ella parece que haya pasado por una delicada sesion de masaje.
Aun asi, ahora tengo la piel teeeeeeeeeeeeersa, suaaaaaaaaaaaaaaaaaaave y sin esos puntitos feos, y las mujeres me silban por la calle y me tiran piropos. Bueno, no, no es cierto, pero si que tengo la nariz mas suave. Me iba a hacer una foto, pero no habia narices (valga la redundancia) de hacerme una autofoto enfocada, asi que… me he escaneado la cara para que veais que nariz tan limpia, suave e impoluta!
Groampf.
 
update:
Ya sabeis que cuando uno sufre experiencias traumaticas como esta, tiende a olvidar cosas. Seleccion natural de recuerdos.
Pues se me ha olvidado de completar la narracion con la parte mas tortuosa de la historia! y es que nada mas sentarme y mientras me convertian en el primer shawarma humano del guinardó, en el hilo musical empezaba a sonar "manic monday" de las (miticas) Bangles. Y moviendo los pies (dentro del shawarma) al ritmo de "it’s just another manic mon-daaaaaaay, I wish it was sundaaaaaay" empecé a pensar, "bien! musiquita alegre, rolliza y de la que me gusta a mi!". Craso error. El enemigo (alguna secuaz de Helga llamada Frau Kaput, que es como una DJ germanica), lo hizo para que me confiase, y acto seguido pasó a poner reggeaton, salsa y demas musicas, que estando bloqueado por el shawarma humano, provocaron un poco mas de locura hilarante al momento. Afortunadamente, mi terapia de choque acabó un poco antes que la de Laura, puesto que a ella se le quedó un cd de bisbal rallado. Imaginaos la tortura. Shawarmanizados, embalados como un bocata chopped y de fondo: "BULERIA, BULE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE-LE….". El infierno no puede ser peor que esto.
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comentarios
  1. Marta dice:

    Bigudíes una palabra más que traerá miles de visitas al blog!!!

  2. Laura dice:

    Exagerat però molt divertit!!! Estic pensant de fer-me un tatuatge, m’acompanyes?! 🙂

  3. Pol dice:

    d’acord, pero despres anem i ens posem uns piercings.

  4. Sabina dice:

    ¡¡Jajajaja!! Ben fet!! Ja t’has comprat cremetes per la cara??? Fan molt bona oloreta, i a més, et deixen la pell suauuuu i netaaaa…. 
     
    Així m’agrada, que et deixis convèncer!!
     
     

  5. M.A. dice:

    ¡¡¡DIOS SANTO, eso sí que es un hombre… Y QUE CUTIS!!! Quiero un hijo tuyo, pago bien.
     
    M.A.

  6. Nin dice:

    Mare meva, Pol, cómo me pone verte tan limpito y metrosexualizado… Cuando te dejes caer por Madrid, avisa, que te violaré previa solicitud por triplicado… .MMMMMMHHHHH!!!mmmmhh!!! uuuhh aaahhh!!

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