Escatologias varias (Avisados quedais!)

Publicado: 03/04/2007 en Uncategorized

Mi espalda me mata. No, no es que mi espalda coja un cuchillo y intente trepanarme la nariz, sino que sigue doliendo un web.
Ahora me direis… pos menuda novedad! Pues no! resulta que me he tirado unos dias en cama (bueno, en realidad en el baño) con un puñetero virus, que josmios, espero no os pille, ya que te tiene dos dias nonstop imitando a la niña del exorcista. No, no es con la cabeza girando al reves, sino usando tu boca/nariz como aspersor de todo lo que tengas dentro del estomago. Lo se, esto es algo suficientemente desagradable como para que no entre en detalle, pero cuando medio cacahuete te sale por la nariz junto con litros de…. bueno, ya sabeis… pues dan ganas de compartirlo con la humanidad. Mayormente (parezco de los serrano), por si bates un record guiness (y no hablo de cervezas) o algo…
Volviendo a la espalda, mañana espero poder ir de una vez a rehabilitación… Si deja de diluviar, o ya me veo navegando por la calle aragon como si fuese en el velero de jose luis perales y cantando lo de "y en el cielo descubrió… gavi-o-o-otaaaaaas", ya que nadando, con esta espalda rota, no creo que haya manera. Por cierto, que lo de mi espalda es la explicación por la que ultimamente huelo a menta/eucaliptus, ya que es el olor de reflex, que me tiene anestesiado tó el dia. Yo creo que me he inmunizado a este olor, pero como me encuentre un koala por la calle, estoy convencido de que se me tiraria a la pierna a morderme. Y hablando de reflex… no se como pueden venderlo sin un manual de instrucciones! vale que pone que no se aplique a zonas irritables. Pero yo OS AVISO: La idea de pegaros un baño de agua caliente, relajante, en una tarde lluviosa, con musica tranquila, bolas de esas de jabon que es como bañarse como con mil alka seltzer, con luz tenue, es una GRAN idea, si al salir, con todos los poros abiertos (No malpenseis, cerdos), no decidís poneros Reflex por toda la espalda. OUCH. Es como de golpe tener a todos los alumnos de la europa del este del curso CEAC de fakir a la vez haciendo practicas con vodka en llamas sobre tu espalda. Y direis… bueno, claro, logico. Por suerte no es una zona irritable! Pues…… grave error! el exceso de reflex (es que aplicarlo a la espalda es complicao, y tiro cantidad por ir probando), junto a las gotas que van resbalando por la espalda, conduce todo ese mejunje infernal hacia abajo por ese efecto que el desgraciado de newton y su puñetera manzana decidió llamar "gravedad". Gravedad es lo que te pasa a los 20 segundos de que el liquido resbale por la espalda, y te tenga media hora corriendo por la casa, sin poder SENTARTE del escozor que ha provocado la invasion de todos los estudiantes a fakir de ceac, mas los que estan en activo, mas todos los fakires jubilados y sus puñeteras madres que se dedican a sofocar partes impudicas. solo añadiré dos cosas. La primera OUCH y la segunda, que como os hayais reido con este post, os cantaré los grandes exitos de jose luis perales mientras hago mis practicas de fakir con vuestras rabadillas.
 
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comentarios
  1. Núria dice:

    Historia de una depilación. Capítulo I.
    Lunes
    Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
    Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
    Leo y apunto sus consejos:
    – Primero rapar con máquina de cortar el pelo
    – Utilizar espuma o gel
    – Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
    – Luego echarse crema hidratante
    No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
    Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
    Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
    Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
    Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
    – Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
    – No jodas, ¿y eso qué es?
    – Un huevo grande y el otro lo mismo
    Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
    Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?  Queda de pena.
    Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
    ¡Culo depilado!
    Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
    Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
    Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting","reafirmante", "Anti-age"… ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
    Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
    Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
    Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
    Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se  calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
    Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
    Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
    – Verás, creo que la he cagado.
    – ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
    – Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
    Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
    – ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
    – Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
    – Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
    – Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
    – ¿qué crema te has echado?
    – Esta…
    – ¿La desmaquilladora?
    JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

  2. Sr Marmota dice:

    JUAS!!!
    Es que las desgracias contadas con gracia… Tienen gracia. No he podido evitarlo.
    Lamento saber que has estado en una de esas etapas en que pones circos, y angel te monta el cristo.
    Te pego un toque para ir a verte esta semana!
    Mejorate! un abrazo!

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