estoy fatal

Publicado: 01/09/2007 en Uncategorized

Si, lo se. Cuando estoy mal… Posteo en el blog. Sois como mi terapeuta medico personal, pero piltrafillas, ahora no me vayáis a cobrar la consulta, ¿eh?
Amos a ver… Hoy ha sido un día algo cansado (para un ser vago y perezoso como yo!), he estado rodando un (precioso) spot para el mercat de les flors (un teatro aunque se llame mercado) y he acabado cansao. Vale. No he hecho nada, ni dado palo al agua, pero oyes! no sabéis lo cansado que es ver a dos bailarines saltando, brincando, haciendo tombarellas y hasta el pinopuente!!! haced la prueba, poned la 2 cuando emitan juegos olimpicos o deportes donde la gente sude mucho después de comer (no vale el 50×15, que el sudor por ignorancia no cansa) , y flipareis lo cansados que sus podéis quedar. Cansancius ajenus se llama el efecto, y consiste en una trasmisión empatico-cerebral de ondas sudorosas sea por via óptica o herziana (nada que ver con el ketchup hertz).
Por la noche, he ido a comprar un shawarma cerca de casa, y de golpe he acabado abstraído en la dimensión desconocida (por cierto, pronto os contaré una cosica vinculada a esta serie!), y es que al entrar al doner kebab de turno, me he encontrado un panorama dantesco (de leonardo dantes… co). Una mezcla entre "abierto hasta el amanecer" (viva robert rodriguez!), una peli de bollywood y carrie.
Dentro del restaurante, y mientras me preparaban la (¿suculenta?) cena para llevar, tenia lugar una fiesta llena de chilenos y mexicanos, supongo que de cumpletacos (lo pilláis? ja-ja-ja años… tacos… fiesta mexicana! ja-ja-ja! festivaaaal del humooor…) y allí estaba yo, esperando mi falafel cuando me vienen a pedirme que me una a la fiesta. La imagen de frida kalho (deberias ver que cejas!) invitándome a unirme a una fiesta con dos garrafas de 8 litros de fontvella repletas de sangría con kilos de limones metidos a presión me ha hecho imaginar como podría acabar esa fiesta llena de postadolescentes alcoholizados. Vamos, aguantandoles la frente mientras vomitan, barriendo el suelo tras la guerra de limones (extraídos concienzudamente con palos de pinchito), y cantando rancheras de rocio durcal (bueno, vale, comparado con una noche normal, tampoco es tan mal plan).
Finalmente me he cogido el falafel o shawarma o como se llame esa especie de crepe enrollada con todo lo que queda en la nevera de un rodriguez a final de agosto, y me he ido a casa de marmotas day (blogger, gran amigo y mejor persona) que vive a escasos metros del falafel store a ver la peor pelicula de la historia del universo.
No, no recuerdo el titulo, solo se que era una de las vegas que no he entendido NADA. Bueno, si, que habian unos planos, una tia rubia mala operada de las tetas vestida de ninja y una manga de viejunos freacs haciendo ver que son especialistas de acción (ivan, por favor, pon el link de la peli).  Bueno, a estas alturas del post os estareis preguntando que demonios hace que esté fatal: No es el falafel, ni el limon calimotxo, ni la peli de las vegas, ni leonardo dantes en una orgia sexual con rocio durcal en el mercat de les flors. No. Os lo voy a confesar: SOY ALERGICO.
Si amiguitos, soy alergico a varias cosas en esta vida! la primera y mas absurda es que soy alergico al cacaolat. Me tomo uno y en media hora vomito mas que la niña del exorcista, el tio del restaurante de "el sentido de la vida" y Peter griffin juntos (cafe para dooooos, fumando un cigarrillo a medias). Ademas, curiosamente es SOLO a la marca cacaolat, puedo tomar otros chocolates sin problemo.
Mi segunda alergia es mas traumatica. Tu puedes vivir sin cacaolat, es facil… Tienes el colacao, el okey, los batidos de helado de chocolate o la opcion de meter un vaso de nocilla (o nutella) en el microondas, fundirlo y bebertelo de un trago… Pero… TAMBIEN SOY ALERGICO AL MARISCO. Si, esto es un trauma en toda regla (es tan grande que mas que en toda regla deberia ser en todo decametro). No puedo tomar cualquier bicho de cascara roja. A salvo quedan el cangrejo sebastian o pepe la gamba de ser devorados por un servidor! Y es que es tomarmelos y ponerme enfermico durante unas horas.
Pero (retomando el hilo) no. He llegado a casa de Ivan y no he tomado ni gambs ni cacaolats, sino que habia la tercera de mis alergias: CHAN CHAN…. LOS GATOS!
Posi, a la hora y media de estar con los mininos ni antiestaminicos ni pelis caspa, ni litros de alcohol cocacola han podido superarlo. Se me ha irritado un ojo y se me ha medio colapsado el sistema respiratorio. He salido de su casa huyendo de la muerte (y mira que yo habia escogido zuzto, ¿eh?), y entre el ojo a la virulé y la respiración, parecia Darth Vader cuando le sacan el casco. Si entre que soy feo y el efecto que daba, me han señalado con el dedo al mas puro estilo de los invasores de ultracuerpos (la bonita foto que ilustra el post, vamos).
En fin, que he llegado a casa con lo que quedaba de mi, y ahora estoy sin poder dormir hasta que recupere el aliento del todo.
Si es que no se puede ser debilucho! caguntó!

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comentarios
  1. sefora dice:

    ya ya, minucias, te voy a explicar lo que es tener una alergia decente y no cuatro toses por un gato
    Un día (hace un año o asi) me dolía la espalda y el médico me dió un relajante muscular: "torecan" como olvidar ese bonito nombre. Pues bien, yo siguiendo las indicaciones me lo tomé. De camino a mi universidad en ese gran servicio público que es renfe, me empecé a sentir mal, te describo los simptomas de la alergia: imagínate a una rubia con las manos en pose de tiranosaurio rex, y con parkinson, el cuello inflado como el increible hulk ( con vena palpitante incluida), jadeando ya que la traquea se me estaba estrechando, un mareo que te cagas y la mandíbula desencajada como un vulgar yonki. Cabe decir que cuando llegue a casa y llamé a la ambulancia (con un tono de voz de rocky "no siento las piernas", debido a mi desencajada mandíbula) vinieron rapidito. Lo peor fue el trauma posterior que me impidió coger durante meses el tren y metro en el trayecto del incidente.
    ala, lo tuyo con los peruanos y las gambas son minucias
    un saludo
    posdata: seguro que no eres un psicopata que me espía?? pq dices tantas cosas que digo yo, que a veces tengo miedo, como lo de festival del humorr…..etc.

  2. sefora dice:

    perdon perdon que no era rocky, fallo de novata 

  3. iol dice:

    bueno si te sirve de consuelo, yo tambien digo lo de festival del humor… y ya de paso tambien digo oyes…mmm algo me huele a chamusquina…

  4. Sr Marmota dice:

    Juer!!
     
    Lo siento, debí advertirte de mi ejercito de alergicos gatunos que defienden mi morada, yo tambien soy alergico, así que soy de los de cetirizina con el cafe con leche de la mañana, curiosamente me pasa exactamente lo que a ti, se me pone un ojo tonto, y mi respiración se convierte en un cumulo de chasquidos, borboteos, y demás que en primera instancia me obligaron a ir al hospital por problemas respiratorios. porque… Yo de entrada no era alergico a nada, así que hace tres años adopté unos gatos de una protectora de animales, y hace un año… Me salió alergia a los mismos, y como no soy de esa gente que está dispuesta a darles una patada al primer problema que presentan, pues… Me medico diariamente, ya me informé de que la cetirizina no es nociva para el organismo, así que…
    Sobre la peli, todo lo que yo pueda decir, no es nada, prefiero deciros que…
     
    Aquí teneis un amplio reportaje sobre la pelicula, para que se os haga la boca agua:
    http://www.cinecutre.com/index.php?modulo=criticas&id=8
     
    Y aqui podeis adquirir esta joya del septimo arte:
    http://www.dvdgo.com/product~catgid~0~list~0~prodid~115977~typeproduct~1~dvd~Operación+en+Las+Vegas.htm
     

  5. Jurfendu dice:

    Creo que la alergia te la produjo el bodrio ese que estabas viendo. Personalmente te recomiendo un buen ataque de risa viendo una obra maestra de la incoherencia llamada "Tokyo-Paraguaipoa" del venezolano Leonardo Henríquez. El día que la ví creí que mi vejiga iba a pasar a mejor vida.
     
    ¡Hala! Saludos a la Medusa Lusa. El miércoles vuelvo al curro y te m,endaré el libro de objetivos que aún te debo.

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