¡M! (aviso! post escatologico!)

Publicado: 11/03/2009 en Uncategorized

Si hay una cosa que me gusta de mi trabajo, es la oportunidad de ver cosas "no habituales". Entre ellas, algunas maravillosas y espectaculares como ir a rodar atardeceres al teide, salir a navegar con pescadores amaneciendo sobre el atlantico en el otro hemisferio o poder fotografiar estrellas en una playa desierta en tailandia. Otras menos maravillosas pero personalmente impactantes como rodar un documental en una carcel, llevar la cámara en un partido para 40 millones de espectadores o acabar compartiendo mesa con la realeza belga (lastima que la princesa me rechazó, con lo guapeton que iba yo con mis tejanos y camiseta!). Pero en esta profesión, también hay MIERDA. Pero no hablo de esas tediosas ruedas de prensa de macroeconomia (total, le daba al REC y a escuchar musica al ipol), sino que a veces, acabamos pringados como el niño de slumdog milionaire (y si no habeis visto la peli, ya os vale!!!!).
Todo esto viene a que recuerdo un "bonito" (y oloroso) capitulo de mi vida. Polispol conoce mundo vol XXI: conociendo mundo!.
Yo ya se que cuando te llama producción y te dice "uuuh…. esto… tendrías unas botas de esas de pescador que vayas a tirar?", la cosa no augura muy bien, la verdad.
Aun asi, yo que soy un iluso, me imaginé rodando un bonito reportaje de pesca a la mosca (realmente pescan con moscas? no salen volando los cebos? o pescan aves?) en un valle de la cerdanya, en una bonita tarde de primavera. Si. Iluso. Evidentemente yo no pesco mas que resfriados o salmon congelado en "la sirena", asi que el tema botas, va a ser que no. Bueno, ya lo arreglaran (pienso). Segunda llamada: "El rodaje empieza en el centro de la ciudad y va a ser algo desagradable".
Y yo… "uhm…" En medio de la ciudad? Botas de agua de las altas? desagradable? Por dios! que vamos a rodar? a carmen de mairena rompiendo aguas? VA A TENER UN BEBÉ???
En fin, ante tal panorama, uno se prepara para lo peor, y aunque ya hemos pisado plantas de reciclaje, basureros y despachos de alcaldes, la cosa SIEMPRE puede ir a peor. Producción me consiguió unas botas 2 numeros mayores que el mio, con lo que, ademas del calor que hacia, me tuve que poner 3 pares de calcetines (si,de esos con rayita azul y roja. Si te vas a meter en el infierno que no te pillen con emilio tucci) para no salir patinando dentro de las mismas (resbalar dentro de una bota es algo que se me antoja doloroso. O como minimo sudoroso). Cogemos el coche de la tele, bajamos al centro… y… oh dios mio. Bajamos unas escaleras. Y otras. Y otras. Empiezo a oler a azufre. Sadam Hussein debe andar cerca (le oigo de lejos hacer un dueto con satan).
Esto es el infierno. o peor: LAS CLOACAS!

Si señores! nos bajamos a las cloacas a hacer un bonitoooooooooooo reportaje.
Sinceramente, ya ni me acuerdo de que diablos haciamos alli abajo. Solo me recuerdo a mi mismo, con una mascarilla en plan ciclista japones, las botas ridiculamente grandes, un chubasquero chusquero (asi, que rime), la cámara en la mano y mi dignidad subiendo a toda prisa por las escalerillas huyendo a buscar el primer sephora que encuentre. A mi lado, un realizador novato (creo que mas asustado que yo, pero con su dignidad integra por llevar unas botas decentes), una redactora echada p’alante y unos tecnicos del ayuntamiento que nos van a hacer de guia…
Empezamos a caminar por la cloaca. Primer asco del dia: hay que caminar con las piernas muy abiertas porque es todo un minirio DE MIERDA (literal, LITERAL), que va fluyendo sin parar. El olor, ni os lo describo, pero imaginad oler cualquier programa de jordi gonzalez en telecinco, con eso os podreis hacer a la idea.  Ademas, a cada rato pasan borbotones marrones (prefiero ni comentar que son) que hacen que el rio salpique un poco. Podria ser chocolate. Pienso en cacaolat, colacao, nesquick o una tableta de turron de chocolate. Eso es! turron de chocolate! porque ese arroz que lleva por… (vale, lo dejo)
Hasta aqui, todo normal dentro del asco tremendo. Pensamos en cloacas y nos viene a la cabeza esta imagen que he descrito, no?. Bien. Solo os diré una cosa: MOHO.
Pero no moho, sino MOHO. MOHO verde, casi que podriamos construir un belen tamaño natural con todo el moho verde que hay por aqui… pero… un momento… moho… ¿blanco? uy, empiezo a ver moho albino por todos lados. JODER QUE MIEDO. El MOHO blanco empieza a ser cada vez mas abundante a medida que avanzamos hasta que de golpe… del mismo moho… aparecen…. PELOS! pero no pelos! pelazos! de aqui se inspiró disney para hacer los bigotes del rey leon!
O eso o han emparedado a espinete en la pared despues de decolorarlo con farmatint!
En serio, paraos a pensar: PELOS CANOSOS DEL TAMAÑO DE UN PALILLO DE UN RESTAURANTE CHINO EN LAS PAREDES. Podria ser un musical basado en una pelicula de almodovar, pero es la asquerosa realidad que hay bajo vuestros pies cuando paseais por el paseo de san juan.
Y es que ademas, teneis que saber que todas las calles por debajo tienen callejuelas de cloacas, con sus plaquitas de calle, para que sepas por donde andas (o chapoteas…), con lo que ya podrian poner cartelitos de las cosas que hay arriba para que te hagas a la idea. Algo en plan, un neon con el cartel de los comercios, asi puedes imaginarte que esa boñiga que flota en el agua proviene del restaurante orotava "mira… 300 euros de maiz con caviar!" 
Volviendo al tema, yo intentaba grabar, medio agachado para no sentir el cosquilleo de los pelos del techo y iluminandome con una pequeña antorcha de luz que me proporcionaba no solo luz para trabajar o caminar, sino para hacer saltar a esas amable cucarachas albinas volantes que se cruzaban en mi camino, asustadas por la luz (o quizas ante el panorama que les vomitase encima). Seguimos adentrandonos por las callejuelas, con la esperanza de que en algun momento apareceria la corte de los prodigios que salia en "el jorobado de notre dame" y encontrarme por alli a una amable zingara que aliviase mis penas, dolores y olores.
Pero no. Alli al fondo solo estaban los tecnicos municipales que emocionados por mostrarle a la redactora la belleza de las cloacas, no paraban de tirar adelante, mientras el realizador y yo nos ibamos quedando atrás, rodando planos. Momento de silencio. "uh…. y los tecnicos del ayuntamiento?". MOMENTO TENSO DE SILENCIO. Mierda, se han perdido… o peor NOS HEMOS PERDIDO NOSOTROS.
Panico. Terror. Temblor. Mierda! Si! Mierda por todas partes!
Momento tenso. El realizador y yo no tenemos la confianza suficiente para hacernos la niña pequeña y gritar como histericos y mantenemos la compostura. "Ahora volveran". "si, mejor ni nos movemos". Todo esto, claro, hablando lo suficientemente alto como para que nos oiga hasta el kioskero de diagonal/pg de sant joan, claro.
Y aqui viene un inciso. Las baterias de cámara, siempre se acaban en el peor momento. Pues este, no podia ser una excepción.
SE APAGA NUESTRA LUZ.
ahora si. Gritamos como drew barrymore con ET. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. (Nunca creí tener tanta potencia en las cuerdas vocales… )
Las ratas huyen despavoridas, la mierda se hunde en el agua para no escucharnos y unas cucarachas policias nos multan por superar los niveles sonoros permitidos a esas horas de la tarde.
Afortunadamente al momento aparecen el equipo del ayuntamiento, en plan armageddon, corriendo a camara lenta, con sus linternas y nuestra dignidad (lo que queda, claro), con la mala suerte, de que con los nervios, yo que estoy cogiendo la camara por el visor, se me desmonta la lupa (es donde metemos el ojo) y… CHOF.
Mierda! (si, un monton)
La lupa del visor empieza su camino hacia la eternidad a una velocidad lo suficientemente lenta como para que vayamos tras ella, estando a tiro todo el rato. Diez minutos persiguiendo la puta lupa, los tecnicos gritando "cogedla, cogedla" y el realizador y yo mirandonos y animando al otro que la coja. Primeros dos minutos de mala ostia. Siguientes dos minutos de asco. Siguientes dos minutos de descojone.
"pero esta mierda cuanto vale?" "no se! mucho!" "mas que meter nuestra mano en MIERDA?" "no se!" "Mierda!" "Mierda!"
Total, el realizador, METIÓ LA MANO y rescató la lupa.
El resto, os lo podeis imaginar. Volvemos a la tele con la lupa metida en una bolsa de plastico como prueba forense, y nosotros que cada vez que pasamos por delante de una planta, la matamos con nuestro agradable olor.
Creo que es la unica vez que me he duchado/bañado durante mas de 3 horas. Con salfuman y lejia, claro.
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