The holly mother of all the ostiones.

Publicado: 24/02/2010 en Uncategorized

Si amiguitos, no podia dejar de comentarlo en el blog:
Hace una semana me pegué la que va a ser nombrada a partir de ahora como La Santa Madre De Todas Las Ostias Estupidas Que Os Podais Pegar En Esta Puñetera Vida, O En Cualquier Otra (Vida). O resumido como LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).
Una ostia de las que hacen epoca. Tan epica que se abrieron los cielos y mientras sonaba la cabalgata de las valquirias conducida por leonard bernstein, el suelo retumbó haciendo de subwoofer y provocando un movimiento sismico que deplazó madagascar hasta convertirse en una provincia de albacete.
Pero pasemos a pormenorizar como sucedió LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).

Aviso de que es un relato no basado en hechos reales, sino que son hechos reales narrados. Tomaroslo mas como una noticia detallada, que como un relato de "mi primera vez" en el superpop.
También aviso de que va a ser un relato escabroso, doloroso, con morbo añadido y una mezcla de "en buenas manos" (Recordais al Dr Bartolome Beltran?), "espejo publico", "salvame", "barrio sésamo", un spot de dixan y la retransmisión de hipica de Ascott Groove (sin damas con sombreros).
Era un lunes sombrío (ahora esto parece una canción de la oreja de van gogh), y tenia que "madrugar" para acudir a una conferencia tecnica (de esas cosas de luces,camaras y filtros que suelo asistir).
El despertador sonaba y sonaba y yo dormia y dormia. Finalmente, en un acto desesperado, el despertador decidió despertarme haciendo sonar a king africa, cosa que provocó una reacción alergica instantanea que me hizo recuperar la conciencia de inmediato. Mientras intentaba sacarme de la cabeza la melodia de "boooooooooooooomba", me di cuenta de que llegaba tarde. No un tarde suficiente como para salir de casa en pijama de winnie pooh (con mis orejitas naranjas y todo), pero si como para activar la hipervelocidad intrahogareña.
Asi pues, raudo, presto y veloz, me dirigí hacia el baño, quitandome por el camino la ropa al estilo de superman en la primera pelicula cuando se cambia en la puerta giratoria y saltando con un gracil movimiento al interior de la bañera/ducha para proceder al correspondiente acicalado y aseado matutino. Y… ALTO. Es en este mismo preciso instante donde apretamos a la tecla de pause, rebobinamos unos segundos y pasamos los hechos a super cámara lenta.
El gracil accidentado se acerca a toda velocidad (habeis visto The flash alguna vez?) hacia la bañera/ducha. Esta, como buen recipiente de baño, tiene una cierta altura para no derramar el agua, pero millones de veces nuestro atletico (JAJAJAJA) accidentado ha sorteado ese obstaculo sin problemas.
Un pie salta, sin problema, y es el segundo pie, que al calcular mal la distancia, se acerca peligrosamente a la esquina del reborde de la bañera: ay, ay, AY QUE ME LA PEGO.
Siendo consciente del inminente peligro y ante el panorama de ver mi vida pasar como una pelicula por delante de mis ojos (que como ya he comentado en otras ocasiones, es una putada morirte viendo cine catalan…) ejecuto una rapida maniobra de evasión, al mas puro estilo del enterprise huyendo de los borg en star trek, pero no lo suficientemente efectiva.
En lugar de impactar todo el pie contra el duro azulejo, es el dedo meñique el que EL y solo EL impacta de gravedad contra el frio canto de la bañera.
CRACK. Si amigos. sonó CRACK.
Lo siguiente que sonó fue un OUCH.
Lo siguiente un mecag************* y a partir de aqui varios improperios propios de John Cobra en una gala de eurovisión.
Pasados unos segundos, de pie, en pelotas (si, ya se, menuda imagen), en la ducha, gritando barbaridades, pensé… total, un golpe mas. Y mientras pasaba de la furia dolorosa al triste autocompadecimiento, encendia la ducha ante la duda de si me habria hecho algo mas que un golpe.
Finalmente, y a base de agua fresquita, me fui animando y pensé…bah deja de hacer el drama queen que mas de un golpe (y mil) estupido en el meñique del pie ya te has dado en esta vida (y seguro que en otras).
Lastima que en ese momento no supiese que me estaba enfrentando a LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V).
Me vestí, salí de casa, cogí el coche, recogí a unos compañeros, y llegué hasta la conferencia, cojeando un poco y sintiendo que el dolor no pasaba.
Llegamos a la conferencia y al ser en inglés, la organizadora (una amiga) me pide que haga la traducción simultanea. Yo que me dejo liar con facilidad, digo que si, y ale, toda una conferencia de traductor. 
La cosa iba a peor minuto a minuto, pero estaba tan concentrado con lo que traducía, que ni le dí importancia a que algo parecido a una invasión de gremlins con picahielos y cutters se estaban colando dentro de mi zapato. Hice toda la conferencia, a ratos incluso de pie (FOTO con el dedo roto y yo sin saberlo haciendo el gesto internacional de la tetera, comunmente llamada señora potts) y sin mas, volví a coger el coche. Me desplacé a acabar una postproducción (un bonito video de serrat que vereis en breve), junto a Riedweg, y me pasé toda la tarde preguntandome que demonios estaba pasando en mi pie.
De golpe, empezaron a aparecerme imagenes de un coro y cuerpo de baile del ejercito rojo de moscú, todos bailando a ritmo de la balalaika sobre mi dedo. Parecia que habian escondido la reserva de uranio de corea del norte. Bueno quizás exagero, y era simplemente como llevar un patin de hielo del reves.
Finalmente no pude mas, y acabé en urgencias del hospital (todo retransmitido por facebook y twitter en real time, ojo).
Allí llegué entre risas de dolor…. no os ha pasado nunca que haya algo que os esté haciendo mucho daño pero que sea una tonteria y te de por quejarte, llorar y reirte a carcajadas a la vez?
Claro, además, yo veia el panorama en la sala de esperas, que aquello ese dia era una mezcla entre "urgencias" y "la matanza de texas" y yo con un dedo pequeño dolorido.
Finalmente tras la (minima, oh milagro!) espera en urgencias me atendió un medico, otro y otro (si, 3) y con los tres la misma historia:
Doctor -Que le pasa?
Pol -uh… usted se ha dado alguna vez un golpe en el meñique del pie?
Doctor -OUCH!
Pol – Pues me suena que he oido un crack y esto está como una berenjena…
Doctor – MEGAOUCH! Eso tiene que doler un huevo!!!
Pues un huevo no me dolia, pero el dedo del pie si, y la reacción de los tres medicos fue identica con caras de dolor y mega-ouch incluido.
Finalmente me hacen la radiografia (si revivo a mi scanner la cuelgo) y tras revisarla, el cuarto doctor me mira y me dice: Deberias estar llorando de dolor.
En ese momento os juro por hello kitty que estuve a punto de echarme a llorar como marco buscando a su puñetera madre, pero no, hice de machoman, y volví a mi llanto/carcajada absurda.
Total, que algo asi no se puede enyesar y me han vendado el pie y inmovilizado el dedo que ni los mossos de esquadra con un grupo okupa de gracia, oiga.
Voy cojo por la vida y LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V) me va a tener dos semanas caminando como fraga.
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comentarios
  1. sefora dice:

    Tus incidentes son como poco inspiradores, yo en mi antigua vida blogguera, siempre que me pasaba algo "fuera de lo común", vease un LSMDTLOEQOPPEEPVOECO(V), véase, se me ha escapado el hámster por casa y lleva una semana suelo hasta que me lo encuentro, siempre pensabla, esto lo escribo en el blog y me va a quedar de puta madre. Siempre buscando aventurillas para publicar, eh? Yo esperaba una entrada a lo premios Gaudí, no a lo House.Saludos.

  2. sefora dice:

    perdón el hámster llevaba una semana "suelto" no "suelo", aunque por el suelo si que iba el listo de Houdini (que es como bauticé al bicho, después del cuarto escapismo ahora le llamamos Mac Giver)psdt: no soy la única a la que le pasa…:http://www.youtube.com/watch?v=HIq7JmjSG-w&feature=relatedel mío es como este en negro, el muy prófugo http://www.youtube.com/watch?v=7v0dLx81B-U&feature=related

  3. Pol dice:

    Es que los premios gaudi, tampoc dan mucho de si…Tengo pendiente un post generico sobre el mundo del cine, pero me da algo de pereza de escribir.Yo normalmente no me pienso mucho que voy a poner por aqui… De hecho la primera intención fue poner "OUCH" y la radiografia escaneada, pero me lié… xD

  4. The dice:

    Animo Pol. Menos mal que para la postproduccion no te afecta demasiado (ahora que lo pienso, para la camara si). Una semanita de descanso obligatorio viendo pelis de Fu-Manchu. A cuidarse.

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